:: Показать последние новости ::
2012-11-07

Как критиковать ребенка правильно

Как часто вы критикуете вашего ребенка? Социологи утверждают, что родительская критика сыплется на головы малышей в среднем раз в два часа! Так для чего же родители это делают? Оказывается, что намерения-то вполне благородные!

Указать на ошибки
Маленькая Маша нарисовала картинку и пошла похвалиться маме. "А почему у тебя пес зеленый? Таких не бывает. Я уже говорила тебе, что машины не летают по небу, а ездят по дороге. Это елка? А почему она синяя?" И малышка склоняет голову и понуро бредет в свою комнату. Но почему мама не поинтересовалась, а может, это другая планета, где все собаки зеленые, а машины летают по воздуху?

Исправить поведение
Витя во время прогулки на детской площадке хотел показать маме, как он научился стоять на руках. "А ну встань немедленно! Так себя вести нельзя!" - закричала мама. И ребенок расстроен: мама не оценила его умения. А та всего лишь хотела научить ребенка хорошим манерам. Но ведь можно было решить вопрос по-другому. "Молодец. Но так делать на улице не надо. Давай ты будешь показывать свои умения дома?" - такая фраза не обидит малыша и не отобьет желание учиться новому. Помните, что критика бывает конструктивная и деструктивная. Конечно, совсем без нее обходиться невозможно. Но старайтесь не критиковать своего ребенка безосновательно. Ведь деструктивная критика может стать разрушающей и поселить в детской душе комплексы.

Придирчивые родители
Какими бы благородными не были мотивы родительской критики, не нужно забывать, что она может негативно сказаться на психике ребенка! А то и вовсе вызвать комплексы. Потому, прежде чем высказать своему ребенку недовольство и замечания, подумайте, а не принесет ли это вред вместо ожидаемой пользы!

"У тебя не выйдет, лучше я сама"
Пусть вы говорите эти слова, только чтобы оградить ребенка от какой-то работы. Возможно, вы уже несколько раз убедились, что чадо не справляется с этим заданием. Но такими словами вы рушите его веру в себя. Так вы можете запрограммировать маленького человечка на неудачу. Ребенок утверждается во мнении, что он ни на что неспособен. И в результате у ребенка может развиться комплекс неудачника. Благодаря такому внушению ребенок не будет справляться даже с мелочами. Ведь в него не верят самые близкие люди - родители. В результате у него действительно все будет не получаться - ведь самопрограммирование имеет большую силу.

"Ты лентяй" (неряха, непослушный...)
Мы часто оцениваем детей по взрослым меркам. Случайно испачкался - неряха. Забыл мамино поручение - безответственный. Слушая наше недовольство, ребенок негодует, ведь он ошибся случайно, а его корят так, будто он настоящий монстр. В результате ребенок может начать вести себя соответственно: специально пачкаться, мол, смотри, мама, вот теперь я действительно неряха. Да и с возрастом чадо может не поменяться, а и дальше пользоваться навешанным ему ярлыком. Врать, потому что мама сказала, что он обманщик и так далее.

"Ты все делаешь не так"
Порой родители устают на работе... А тут еще и ребенок, который сделал что-то не так, как бы хотелось маме и папе. И они начинают его упрекать. Конечно, родители обобщают, подразумевая, что "не так" сделано конкретно сейчас. Но ребенок принимает это так, будто он не прав всегда и будет бояться что-либо делать, проявлять инициативу и нести ответственность, причем и во взрослом возрасте тоже. Ведь ребенок боится, что опять сделает не так, и все будут недовольны. Или же просто перестанет стараться. А зачем, если и так все всегда недовольны.

"Вот Лиза - хорошая дочь, а ты..."
Конечно, чаще всего цель родителей стимулировать ребенка развиваться и подражать положительному примеру. Но подумайте: а вам самим приятно будет, если вас все время станут с кем-то сравнивать? Вот-вот, вам такое не по душе. Так почему это долно нравиться ребенку? Слушая такие сравнения, он решит, что вы его не любите, будет чувствовать себя виноватым за то, что не может стать другим ребенком, с которым вы его сравниваете. Во взрослом возрасте может даже проявляться комплекс неполноценности - ваш ребенок будет все время чувствовать себя хуже других. Кроме того, вы можете посеять в детской душе агрессию и зависть - ребенок, которого постоянно сравнивают, может возненавидеть своих соперников, будет завидовать тем, с кем их сравнивают, и тем, кого родители не критикуют.

"Я думала, что ты... А ты..."
Таким образом родители демонстрируют свое разочарование в ребенке. Они полагают, что это мотивирует его. Но выходит не так - если подобные фразы будут звучать часто, ребенок станет считать себя недостойным своих родителей. Он поймет, что не оправдал надежд. Если ребенок увидит, что мама и папа постоянно недовольны им, то со временем просто перестанет стараться. И вы, родители, перестанете быть для него авторитетом. Или же ребенок вырастет закомплексованным. Ему все время будет казаться, что все окружающие им не довольны, что он просто не способен сделать все как надо.

:: Архив новостей ::